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    江南碎忆-开篇

     
    任何事情应两看,有人对我说,你现在到江南却遇上了坏天气真是遗憾,但我认为正因为这“坏天气”让我所到之处都几乎是包场,没有大量游客的干扰,我最喜欢这种无拘无束、悠然自若的行走。
     
    对著名景点没兴趣、喜欢寻找最贴近当地人生活的地方、喜欢用双脚代替汽车(只有慢下来才能看到更多)、喜欢住青旅(省钱兼晚上有人陪聊天)、喜欢简单的饭餐(能填饱肚子就好)、一路上逢狗必玩(虽然不大卫生)、泡博物馆与美术馆与咖啡馆(纯属个人癖好)、喜欢与当地人搭讪闲聊(但甚少与游客搭讪)……这是我近乎怪异的旅行喜好。因为每个人对于旅行的意义定义兴许都有些不同,在还未找到与我志趣相投者之前,我仍是钟情于一个人行走。
     
    一个人走当然不孤寂,因为在旅途上,有预想不到的美景、有天使般的陌生人、有新的感受与心情。至于安全问题,倒不必担心,因为全国最坏的人已聚集在广东,广东最坏的人又以广州为最多,所以其他地方的人都很Nice的(除了某省与某省与某市)。
     
    收获太多,打算把这次的旅行写成长篇连续剧,有兴趣的人留意,没兴趣的人爱干嘛干嘛热烈的笑脸
     
    照片太多,没功夫整理,等哪年哪月再上吧。吐舌
     

    恐惧战胜寒冷

     
    因为对自己的方向感超级自信,从十全街啡舍出来后,就按着啡舍的手绘地图走,意图沿着官太尉河走回平江路的青旅,绕进了一条幽深的巷子(两边没有更相像的入口了),但越走就越不对劲,整条巷暗黑、寂寥、窄长,两边没有住家,感觉不到任何生气,还有不少古屋。而且地图上标明它与十全街应该呈T形,但我感觉呈平行形了,不过没有别的路,只能继续往前走,九点不到怎么会一个路人也没有呢?对于寂寥的古巷,白天我是欢喜的,但晚上却是恐惧。
     
    幸好走着走着终见远处一条古桥带着灯光,心呼有救,到那儿才发现,原来我又转回到上午到过的苏大,这下我的方向感给予了确认,没有走错路,继续沿着河边小路走,终于见到熟悉的定慧寺巷,虽然比起白天寂静了不少,但已重获安全感。这时发现自己的脸庞是被寒风久刮的刺痛,但手心却是温热的,原来恐惧可以战胜寒冷,这几天都没有这么温暖过。
     
    回到平江路,见到一名胡络花白但气质不凡的乞丐,我给了他钱之后,发现远处还有一只花猫对着我叫,我走它却从后跟着我,当我停下回头看它,它也眼怔怔地与我对视。不知为何,见到他们,就像回到家一样的亲切。Thank U!
     

    一段对话后的思考

     
    幸福**17:12:51
    今天看了悼念陈琳的文章
    幸福** 17:13:15
    里面有一段话说的很对
    Noel 17:13:27

    幸福** 17:13:59
    我们每个人都有结束生命的潜意识,只是我们中的大部分人都有控制这个念头的能力,有一天,我们无法自控,我们都会选择一种想起来可能会舒服的姿态结束自己.但更多人,真的是更多的人,选择沉默的活下去.因为死,是需要比生更大的勇气和怨念
    幸福** 17:15:03
    我常常想如果我哪天有这念头的时候会选择什么方式
    幸福** 17:15:13
    不能让自己很难看
    幸福** 17:15:22
    也不能留在家里
    Noel 17:15:26
    理解
    Noel 17:15:35
    我也曾有过,可能很多人都有过
    幸福** 17:15:43
    选择跳楼我又没有足够的勇气
    Noel 17:15:55
    但我深刻地总结出的经验是
    幸福** 17:16:11
    可能还会选择找一间干净的酒店静静的离开
    Noel 17:16:35
    在很想自杀的那段时间,如果能捱过去了,又能豁然开朗了,感激自己并没有去死
    Noel 17:16:52
    就算不为谁活下去
    Noel 17:17:13
    过去后,觉得活着还是有很多有意思的事
    Noel 17:17:26
    真的是一小段时间,走不过去的人,就死了
    幸福** 17:17:37

    Noel 17:17:45
    假如他们死后有知觉,我相信他们中的大部份,仍然是会后悔的
     
     
    不是头一次面对身边有自杀倾向的朋友,所以我已不会大吃一惊,然后跳出来劝慰。每个人都有一幅心理地图,走到某一个点被卡住了、迷了途,这很正常,有自杀的念头也正常,也许这地图中还存在着若干个能卡住我们的点,如果我们能决心走下去,必定能找到疏导和宽慰自己的办法(若自己不能够,那么求助亦是一个方法),走过了这个卡口,就能迎来新的天地与收获智慧。我自己是经历过许多苦痛的人(因为自小敏感于痛苦,也许大多属于内心的痛苦或来自对别人的痛苦的同情),所以能明白别人所正在遭受的苦痛,更希望有力量去帮助他们走出来。
     
    人生的绝境究竟有多绝?我相信那些选择中途放弃而自杀的人都没有真正经历过,我当然也没有。准备自杀的人,以为自己面临的正是绝境,但他不知道,假如他们活下去了,再回望会发现原来那些所谓绝境的境遇其实都不算什么。所以我无法认同自杀=有勇气,解决困境更需要有勇气。退一万步来说,既然决定要死,那么不如用性命去帮助那些还不想死的人吧,而不是把肉身白白糟蹋浪费掉。当然自杀者不会想这些,他们只想着自己如何的不能再面对。
     
    想起儿时的好友凯,她在19岁生下了不知是哪个男友的孩子,然后又碰到“真爱”她的男子,本来有发展很好的事业,为了男子放弃,在男子得知她已有一个小孩时,提出分手,而凯,竟然约男子到某酒店,杀了他,然后回家写下遗书,再回到酒店服毒死在男子的身旁,死时才22岁,还是多么美好的年华。这是发生在身边很惨烈的自杀事件。
     
    我常常自责,假如我那时能在她的身边,也许故事就不是这样发展了。但我真的能扭转别人的命运么?我至今仍怀疑。性格决定命运?也许决定命运的是情绪。心理学家说,人做的决定是理性还是非理性,都因由于他当时的情绪,人是情绪的动物,完完全全受制于情绪。
     
    学会情绪管理,比一味责怪性格缺点重要。不过至少我自己是很清楚的,活着不是为了谁(这不是自私,假如自己都觉得不值得为自己活着,那么更加不可能会为别人好好地活),单单是我自己、单单是这个可爱但不完美的世界,也足够我好好活着、细细去感受。或者还有上千上万的理由可以列举的。但事实上,自杀需要理由, 活着是不需要的。
     
    未来的事无法预知,但我们能知道自己,就是那一个难得的自己,还有这个为自己偶然而来的世界。好好爱惜,这种知觉。

    习作之“城市”

     
    关于对城市的感受,我曾写过:
     
    “城市是海,比真正的海,还要宽还要深。人们都是漂在上面,苦苦爪爬、却又难避波浪冲撞的可怜儿。”
     
    “城市是一个开放的笼,无论你去往哪地,心仍被紧紧的锁牢。囚困人们的是:亲人、朋友、工作,也许,还有未来的希望……”
     
     
     
    “城市·蔓延”
     
     
     

    “城市·漩涡”

     
     
     也许城市要反驳:“海是我的隐喻,笼是我的隐喻,而我亦不过是你们的一个意像。”
     

    我不在这儿

     
    小洲村,这个为了满足省城人民臆想而扬名的小村,可它并没有乖乖的按照大家设想那般宁静地存在。去年就很想来这儿,约这个人约那个人,大家都说好,但大家都没来。告诉想来的,一直迟疑没来的朋友,这儿已经变得沙石满地,河涌污浊,装修声隆隆,沙泥推车哐啷哐啷绕人清梦,还有许多老房已变成簇新的瓷片标准富裕农民房,适逢起风时,一阵风还会将沙粒送进嘴巴。
     
    这真的是传说中的小洲村吗?
     
    是那一条“走在村落里,河涌蜿蜒交错、造型各异的小桥枕溪流之上,庄重的祠堂规整有序,古老的宫庙朴实淡雅,传统的民居参差错落,在绿树婆娑的掩映下,象一幅画有小溪、绿树、灰垣、素瓦等具有岭南水乡特点的水墨画。先辈们为小洲创造了适合人类居住、生活、劳作的理想家园……”的小洲村?!噢,美丽的小洲村!广州的后花园?
     
    无可厚非,人人皆向往现代文明,特别是在并不穷困的地区,文明拾手而来,为何不变改?祖国大地无数古村落已前往矣,往商业化、现代化迈进,得到例外保存的并不多。所以这是大势所趋,难以以都市人自私的意愿来改变,大家唯一可以做的,就是趁早去吧,去那些还有自然景色、原始民俗风情的地方。再不去,它们将会变成城市高楼林立中的盘景,或者是博物馆里的微缩景观。供各位瞻仰。
     
    当然,镜头是被编辑过的,只能代表一部份真相,其余留给大家去想象。
     
     

    阳光从窗户射入,光影交错中的佛像。很幸运能碰巧站在这个角度纪录我喜爱的瞬间。

    我不在这儿。

     

    更多照片,点击:此处 照相机

     

    习作三幅

     

    Morld

    看过一组命题为《碎裂》的摄影作品,里面抓拍了一系列物体破碎的瞬间,如酒杯、饼干、花瓶、鸡蛋、西红柿等一些易碎的物体。其实,易碎的物体还包括人满布体内的血管,包裹它们的仅是薄薄的一层皮肤,轻力一戳便破了。原来我们亦如此易碎。

    Morld来源于《新周刊》某期主题,Morld是由Money+World合成。被金钱密裹的世界,是坚韧还是易碎的?

    我想,在物质、欲望面前,它是坚不可摧的;在快乐面前,它可能易碎,又可能是难以说清的。

     

    稻草人

    稻草人说:“我没有脸,因此别人无须对我观颜察色;我没有心,不必让人辛苦猜度。”

                      “可是真正的人呐,他们要依赖表情来掩蔽内心,他们又常常自作聪明以为掌控了快乐。”

    稻草人说:“我拥有真正的朋友,天空的鸟儿,你以为它们真的害怕我么?不,它们喜欢停靠在我的手臂上,为我歌唱。”

                      “可是真正的人呐,他们心思缜密、功利又计算,他们失去了一个个真心的朋友,只剩下为利益存在的人,当哪一天利益消失,那些人就即刻作鸟散状了。”

    稻草人说:“我要钱没用,它最多能为我添上华丽的锦衣,但再漂亮,别人还是能一眼看出我是个稻草人。”

                       “可是真正的人呐,他们总是容易相信眼见的繁华,而看不到内心的粗砺。”

                       “所以,我宁愿做没有脸、没有心,但有鸟儿为我歌唱的稻草人。”

     

    现实比幻想强壮

    作品表现应该很明显,懒得再阐述了。

    P.S.第一次正儿八经地画人像,本来我一直不向往能把东西画得很像的那种绘画能力,那还不如直接拍照好了。但有时想表现某些画面时又愤慨于自己的画功,实在太差。没人指导,又懒看书,好吧,那就尽量按想象的画出来,虽然对不起观众,可我并不想费太多精力再去练习基本功了。或者就这样瞎画下去,说不准也能有进步的,嘿嘿。

    好了伤疤忘了疼

     
              遗传了妈妈容易好了伤疤忘了疼的特点。或许我们的生存智慧都不够,所以常常会在同一个地方碰两次以上的壁。 
    无论伤害我们的人,是好友、亲人还是爱人(当然,只有在乎的人才能伤害我们),只要过一小段时间,就能原谅对方,哪怕曾经是多么深的伤害。
     
    近年体会更深,接二连三的人和事,或显性的或隐性的(可惜我虽迟钝却仍不好糊弄),某些事件会让平时看上去和譪可亲的人露出狰狞一面,每每当时总令我对那些人(曾在乎的人)陷入一种巨大的落差和失望之中,在痛苦中,我不说话、不辩驳、亦懒得戳穿,只是心内悔恨为何当时不懂防备?但后来发现,记恨一个人或某件事,是很沉重很艰辛的,而且没必要。就像往肩膊加上一个一个的包袱,记恨的越多,包袱越多越重。当我选择放下,整个人则有松一口气的感觉。
     
    其实我并非如此善忘,我只不过尽量不去记起那些被伤害的细节。虽然这样做有点自欺欺人,仿似只能维持暂时性,但慢慢的、当时间过去后,再回望,发现真的没有什么值得计较的了,站在他们的角度细想,谁亦有要面对的难处。 
     
    所以何不选择放下,让自己轻松前行?对亲近的人不设防,就算再次吃亏再被他们伤害、算计、利用,我宁愿坚持这个特质,也不要一直戴着重重的盔甲去预设哪天哪人的伤害。
     
    任何时候当然闭嘴是最安全的,然而因为这个博客,我又如此的裸露,稍微聪敏之人皆可将我通透看清。深秋曾说过:将一颗真心裸露和坦呈在空气中,是十分危险的事(抱歉忘了原话)。特别在现世。但我已经不怕了,就算再吃亏,也有信心可以坚强面对,且原谅且放下。
     
    不想费力去思度现时的人心,尘芥如此,我和妈妈善待自己的方法就是,对曾令我们身陷囹圄的人说声:你最近好吗?
     
    我们都相信,好了伤疤忘了疼或许会是种福气。
     

    阿奇——短篇系列

     

     

    那年高考结束后,我和芸常常去找朋友阿C玩,他弹得一手好吉他,唱校园民谣也很好听,平时当我俩如同妹妹一般照顾,带我们去那些很多年轻人混迹的歌厅玩。
     
    忘了从哪一次起,多了一个叫阿奇的朋友,然后的每一次聚会,阿奇都必到,他说他很崇拜阿C的歌声。阿奇并不是我和芸的朋友,但很喜欢和我们混在一起,关于阿奇的背景知道不多,只听说他读完初中后就辍学当了社会上小混混的头目,我对这样的江湖人物一点也不畏怕,那会港产江湖片看多了,觉得他们挺讲义气的,所以不担心。
     
    那年代歌厅的座位总是两个人两个人并排坐的,阿奇几乎每次都“恰好”坐在我的旁边,然后也不专注听歌或跳舞,爱找我聊天,很喜欢八卦我的生活和爱好,我嫌他烦,常不予搭理。歌厅收费按人头计算,一场每人10元,我们那时已采用各付各账的AA制,不过阿奇通常抢着帮我埋单,我不让,他还用骂腔教训我,很凶,但我一点也不怕他,感觉他并不真正是在凶我,只知道我不让他帮我,他便会生气。
     
    他常在歌厅为我买我喜欢的汽水和花生,那时歌厅的价钱会比外面贵三倍,但他对我从来疏爽,常招致芸和阿C的责骂,说他偏心。阿C有时上台演唱,他也会鼓掌为他喝彩,但很快又转头找我说话闲聊,却很少说他自己的事。有时我会提早离开,他也急急埋单借故要跟我一起走,我又不许,要他继续玩,其实我是讨厌他粘着我,他又是很生气,但最后还是会听我的。
     
    有次在歌厅内,我去洗手间回到座位上,见到阿奇从我的包中翻出我的体检表认真端详,我非常生气,感觉私隐被人窥探,讨厌他对我的过分关注,一把将体检表和包抢了过来,对着他大发雷霆,他一句也没反驳。后来听阿C说体检表是从我的包里掉出来,阿奇才捡来看,而且从来没见过大哥阿奇会对一个女孩这么的怯怕。
     
    有一段时间,因爸妈的限制,我没和阿芸他们去歌厅了,后来听街坊说有个男孩来打听过我的具体住址,他们怕他是坏人(而且他看上确实凶凶的),所以没敢说,我当时就断定那人是阿奇,对这人又一阵的反感。不过,还是有一次回家的时候碰到他在家附近等我,也不知道他究竟等了多久,反正换来的只是我对他的白眼和继续不理睬。但好像这样,他依然会来。
     
    听说阿奇也蛮多女孩接近的,因为当时很多读中学的坏女孩喜欢有江湖人士罩自己,不过他对那些女孩从来不屑于理会。我始终认为阿奇是又凶又粗鲁的男孩,外形和打扮都很有江湖味,走在街上挺能吓人。虽然我仍然不怕他,当时也不知道是为什么。
     
    高考成绩出来后,我考得很高分,准备要到一个很远的大城市读大学,阿芸考得也不错,也要到别的城市上学了。那天,我们四人又聚会了,坐阿C借他父亲的三轮摩托车到郊外烧烤,我和芸告诉了他俩我们要走的消息,阿C特意为我们弹了首新作的民谣,因为能上理想大学,我和芸都处在得意的状态当中,兴奋地跳着舞,但阿奇整个下午都低着头,没怎么说话,只是为不停地帮我烤东西和添饮料。
     
    我走后,因为父母工作也外调,就很少回家乡了,偶尔回去一次,听说阿C也离开了去了北方发展,而阿奇的消息一点也没有了。
     
    其实阿奇并没有多崇拜阿C的歌声,他是喜欢我。
     
    是的,后来我才这样认为的。
     
    往后的许多年,我再也没有感受过像阿奇那样对我单纯的喜爱。他们会计较我的样貌、身材、职业、家景、是否愿意生小孩之类,当然,还有我的过去。
     

    片段——繁星

     
     
     
    她俯卧在疾走中的马背上
     
    侧头仰望天上的繁星
     
     
    她想
    星际里藏匿着无数的眼睛
    都在偷看着她
     
    她想
    星际里藏匿着无数的故事
    等待她来想象
     
    她想
    星际里时刻有死亡与新生
    像她了解的人间
     
     
     
    城市,荒草萋蔓
     
    夜很深,不知道何时才到家
     
    马儿知道家的方向
     
    她安心得快要睡去
     
     
     

    一些无聊的事&再战厨房

     
    在絮叨美食前,先来个无聊又恶心的,准备吃饭和刚吃饱的、有洁癖的人请绕过,谢谢,辛苦您恶心了……
     
    第一件无聊的事:
     
    最近老做恶梦,可能是因为秋天干燥导致上火的原因。某天做了一个恶心的恶梦,为了心理平衡,把梦的内容发告诉了怨妇。
     
    “我昨晚做梦去到某个小地方,那儿的人流行吃S,说吃S对身体有好多好处,那儿的街上还有不少S类加工店,,我去一个朋友家,她妈妈还热情地去厕所捡了几个圆碌碌的S出来招呼我(插一句,这道具很逼真吐舌),要我一定要吃,好恐怖哦!!!” 
     
    自知梦到这些东西已经很无聊了,但更无聊的是,怨妇也把它当事,说要去开心网帮我解梦,以为她说说而已,谁知过了一会她P颠P颠地跑来跟我说:“你要发财啦,解梦说凡是梦到屎和棺材都是象征发财,发了记得要请我吃一顿!”
     
    我说:“嗯。好。发了一定请你吃一顿………………………………S!”  结果招来恶毒的咒骂·%¥#@%$#%¥#!·*—…*热烈的笑脸
     
    第二件无聊的事:
     
    也是和怨妇闲聊。
     
    我:“最近我瘦得厉害,瘦得胸都没了,平了……”
     
    怨妇:“你什么时候有过?我咋一直没发现呢?”凋谢的玫瑰失望
     
                                                                                             
     
    好了,辛苦各位恶心完毕,,美食来了,上篇说到,要告别厨界江湖,怎知道丫丫同志一声召唤:“今天过来我家玩煮饭仔吧?我杀鸡!”  然后俺就兴高采烈地去买了菜直奔她家。以下就是俺的杰作,卖相比上次好多了,当然呐,上次的是手机拍的,这次用单反就是不一样啊。
     
    多图,估计打开又要慢了困惑
     
    先来张生的。
     
    绿油油的菜呀,长得真是美。
     
    俺的肉手。
     
    丫丫家的小阿姨,美吧?热烈的笑脸
     
    汤不是俺做的。这鸡是他们家养的母鸡,吃的时候发现肚子里还有鸡蛋,阿弥陀佛……我是间接的凶手。吃的过程一直在请教母鸡是怎样下蛋的(俺 一直以为母鸡得要公鸡帮忙才能下蛋失望
     
    还是做了拿手的鸡翅,这次的卖相没法说了吧,看这样子会难吃吗?丫丫老公说了句:比棒约翰的好吃!嘿嘿,得意S我了。
     
    薯仔焖排骨,先放薯仔焖差不多再放排骨。看着它们在锅里噗滋噗滋地在响,真是动听的声音。
     
    因为顾着切东西,结果烧到干汁才想起收火,还是把它给抢救过来了。葱花可以不要的,俺臭美为了好看。丫丫说薯仔好入味啊!
     
    炒白豆角,丫丫说很好吃。
     
    还是绿油油的美菜。青菜就没啥技术含量了,听说浇上辣椒油也别有一番风味,下次试试。
     
    这个臭美的人是谁?坏笑ING,受不了她了……尴尬
     
     
    因为懒得回家,所以在她家住了一晚,这是第二天中午用剩饭炒的饭,鸡汤、拌匀的鸡蛋、丫丫家自制的肠切碎、葱花(一定要最后才放)炒的,败笔就在放了老抽,否则颜色是金黄金黄的(丫丫家养的鸡生的鸡蛋很黄吐舌)!
     
    再次宣布暂退厨界江湖。
     
     

    习作之溶化的夜幕

     
    (月亮与雪糕 ...热烈的笑脸
    画作的灵感来自毛姆笔下的查尔斯(《月亮与六便士》),他下半生抛弃一切社会关系独自追求梦想与自由,评论家说他是个十分自私和没有责任心的人,或许是。可以从这个角度看,人类应是群居动物,现在可以理解为形而上的群居,谁都不可能完全脱离社会关系而独自为自己存活,不必理会社会责任,不必顾虑别人的感受,眼中只有自己,假如你脱离了,似乎就要注定为悲剧。真的是这样么?
     
    另一个角度看,查尔斯后来的命运选择不完全要被否定的,也没什么可批判性的,每个人固然有对自己命运作出选择的权利(当然最好在不伤害别人的情况下,这好像又是相悖的)。我相信,作者最后给他安排的结局虽然比较显然,却并不代表作者就要批判查尔斯这样的选择是一个糟糕的人生选择。人生没有绝对的悲喜剧结局,名义上多么成功或失败的人,最终难逃一死,除非以死的方式来定义悲、喜剧。
     
    我们活着,要对谁负责?谁又必然要为我们负责?也许各人自应有各人的命。查尔斯可能是自私的,虽然爱他的人自然希望他过得幸福,但他至少应该为自己的选择负责,譬如结了婚或生了子等,命运与别人产生了新的连结。当然,查尔斯们在成为查尔斯前最好也别与任何人产生新的连结。
     
    我喜欢评论家的一段话:“梦想多么妖冶,多么锋利,人们在惊慌中四处逃窜,逃向功名,或者利禄,或者求功名利禄而不得的怨恨。但是查尔斯拒绝成为‘人们’里面的那个‘们’。满地都是六便士,他却抬头看见了月亮。” 跟随主流价值观,也许能活得相对安稳,但有灵魂的人却总感觉少了些什么。
     
    现实中的查尔斯们或接近他的那类人并不鲜见(我想起电影《革命之路》的Frank,真人真事<Into the wild>的Chris 和国产的北漂族)。但之前说过,我有时会思考,究竟谁是聪明谁是傻、怎么样是好的活法怎么样是差的活法?它有没有一个绝对的标准?假如有,对现在的影响是好是坏?它重要么?
     
    假如没有,任谁又有资格批判别人的活法是错误的活法?地球上的每个人无论阶层与背景,他们以为自己已经知道很多很多,无论知道再多,在人类的整个进化史上,他们所知的都不过是极少极少的一部分。
     
    人们在忙着低头捡地上的金钱,查尔斯们,是不是会因抬头看到皎洁的月光,而忘记饥饿与寒冷?怕只有他们才知道值与不值。
     
     
     
    我是饿了,所以准备了以下菜肴,自己做的菜卖相一般,但吃起来却特别好味。
     

    师太牌秘制鸡翅,连骨头都能吮出味道

    师太牌豉蒜炒青木瓜,青木瓜除了煲烫好喝之外,这样做也很好吃,而且女人多吃有好处

     

    跟大流做的可乐鸡亦,白色的是柠檬皮丝,做法简单,但口味太甜了,不是很喜欢

     

    师太牌煎香茜鱼饼,鱼肉要打得够,否则不弹牙。师太平时不吃香菜,但这样加上去就会吃

     

    煮完这一餐,又得暂时退隐厨界江湖了,嘿嘿……

    由信笺而起

     
    最近都在清理和收拾旧物,晚上翻出多年前收藏的若干空白信笺,其中一张印着一句话:“如果有缘,我们怎么会错过;如果无缘,我们怎么会难过。”当年曾为这句话动容不已。
     
    呵,信笺是当年为了给某人写信而精心挑选和存下的,但一直没再使用过,它们就静默地躺在了被我遗忘的角落,那是属于对爱情有着无限浪漫憧憬的年华,不过对象的名字却怎么也想不起,曾写过的信笺内容就更加不可能记得,也是无心再记。不消说,大概都是些不堪回首的内容吧,不记也罢,呵呵。
     
    关于有缘无缘,今天看一个心理学系教授写的文章,极度理性地剖析了人类的爱情起源与关系,说出来都头头是道,怕人质疑还列举了多个案例。若果研究是为了帮助人类进步,那也是对人类有了贡献,但可能有些研究,只是为了给别人的热情沷冷水,告诉世人,人世间的许多感情并没有你们想像中美好和值得憧憬,其实是可以通过科学和理性来控制你的所有人性。这样,你们会感激这些自以为一鸣惊人了的学者吗?人怎么可能如此简单地被分析透彻,然后又成功被格式化为统一的模版来经营生活?
     
    又说回这些信笺,我一一扔掉了,因为确信自己用笔写信的机会不大,所以不留。反而常用邮箱中发出或收到的信件,却一直保留,电子文件就是这样的好,保存不需要付出太多成本与空间,它们也能代替你去记忆。不过,语言有时会欺骗人,但笔迹不会。电子类的信件因为看不到亲笔的书写,所以更难判断写信人的心情起落,它们是统一、规范、娟秀的文字,即使字里行间表现着关怀与热爱,再浓烈的感情也难免要打上些折扣的。
     
    所以即使科技与学术研究再进步,人类也不可能被改造成统一、规范、娟秀这些表面赏心悦目的样子,这会失却许多乐趣与存在的意义。
     
    清理旧物,也包括翻看常用邮箱的旧信件,发出的与收到的,有些后悔发出过的信,也有些被遗忘掉收到的关怀,但发信人和收信人都一一淡去了。重看的时候感慨,在当时,在那刻,自己怎么可以?!
     
    最近网络流行的一段话——“马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路”,想必也引起了无数的共鸣与唏嘘。
     
    好了,大伙也别做怨男怨妇,经历恨情之后应该学习一下人类心理学研究者,让冰冷的理性来控制我们的人性。既然我们有缘过、又错过、还难过了,之后的陌路,岂不是最佳的解脱方法么?
     
    Good luck,给那些陌路了的人!
     

    老了的衣服

     
     
    今天心血来潮,找出了多年前买的一条连衣裙穿上出门,说不上老土的款式,但剪裁明显是旧式的,老气兼保守,找遍了配饰也没有配得上它的,还有鞋子,勉强才能配上。开始是贪新鲜,后来却后悔了,因为穿着它一整天不自在,又不自信。它太老了。
     
    奇怪的,每年两次的衣服大清理,每次能清出一麻袋的衣物交给我妈拿去送人或扔掉,但一直没有清掉它,估计是藏着深厚感情,还有就是以为会是耐看的款式。没记错应该是2000年买的,还是大码断码特价买的。因为是大码,当年穿是松松垮垮的,却意外地别有风格,灰蓝色一字领无袖中长连衣裙,绢面藏闪银丝的质地、腰间小褶皱,简约的款式。当年使用率也颇高,上班、见客户、出席重要场合,它算是大方得体的一条裙子,也容易搭配。但九年后的现在,衣服保管得很好,裙子依然是松松垮垮的(要顺便表扬一下身型没发福热烈的笑脸),却变得很难搭配,为何年轻时买的衣服,现在穿上身居然显得老气了?是颠倒了的审美眼光么?呵呵。
     
    我有太多太多的衣服,估计要失了忆,才能完全理清它们(因为不必分辨旧衣新衣)。一大柜子,新买的就放在最显眼处,当然使用率也最高。要是时间充裕的话,也会翻一下旧衣区,拿出来重新搭配,变换一些新鲜感。有许多没送人的衣服,一般就是因为价格较高的、很漂亮没过时的、有感情有回忆的、晚礼服类型的……总是以为自己还会再穿,但其实重新利用的机会少之又少,往往是喜新厌旧居多。
     
    是的,我对衣服是花心的,即使有足够多的不同款式的衣服,每季还不停地买。买衣服有减压、疗伤、健身、活络脑筋、促进经济等等好处。自问算不上物质狂,岂码对比起身边某些好友来说,比起她们,自己的购衣量真的是小儿科了,例如猪猪小姐和怨妇,每季购的新衣,即使每天轮流不停地换,一季也轮不完,然后留待它们变成“深宫怨女”一段时间后再“扫地出门”。像这样的女人很多!很不环保!
     
    虽然如此,每次当我要清掉一堆老了、不合时的衣服,除了有痛快感之外,还有不少负疚感,一来不环保;二来,这些衣服都是自己的血汗钱,就像把一叠叠人民币抛弃掉!你能明白这种痛苦么?于是幻想,到哪天衣服也能保值,那该有多好!
     
    不过,有时候女人的衣服的确是一身的累赘,也可能是一场灾难。但若然有哪个女人对购衣、穿衣打扮失却了兴致,那她作为女人的乐趣应该也淡泊了。所以,女人对于衣服总是存在剪不断的痴恋又有数不尽的哀怨,是她们滔滔不绝的话题,不亚于对男人或八卦的话题。我的,应该还是算小儿科了。
     
    相信衣服也是有生命的,老了的衣服,大概就应该让它们安乐地离开吧。阿弥陀佛。
     

    Something about 屎伯

     

    I am not a kidult, but I like 屎伯。

     

    Today, one person ask me, “U writing, painting, love yoga, love art, blablabla…but U like 屎伯 too! That’s make me confuse.” So what? What’s wrong with 屎伯? He is nice!! Better than others.

     

    Okay, I accept he have something deviant and maybe not match with me, ah… sorry, 屎伯. But U had a good attitudinal of life.

     

    He teach us even when a big 便便 on UR head all day, all month, all year…at least, U can still peacefully to deal with it, U should love with UR everything. IT’S MATTERS.

     

    He is honest and straightforward, he persist his own ways and did not mind other people's eyes , he did not want to hurt anyone in all of time. He is a great man! I totally into 屎伯, because he is more similar to us that are unwilling to admit the truth of hope.

     

    Do u?!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    BTW, Pls don't guess, this's not a ads...but it is maybe a joke!

     

    Ha-ha……Anyway, dear peoples, enjoy UR beautiful holiday!

     

    习作之"happy birthday"

     
     

    溶化的蜡,流成一袭华服

    温暖的火光,扭成曼妙的一缕尘

     

    没到我生日呢。只不过,上周接连收到家人的生日祝福,让我一下子以为自己神经错乱,明明是十月啊,记了这么多年,莫非自己一直记错么?我妈如是,我哥如是,而且他们是分别并同时记错。好乌龙的家人。

    不过,生日就生日,没什么大不了的,也不值得特别庆贺。活到这把年纪,发现生活中比生日值得庆贺的事多去了。太多啦!!哈哈哈!

     

    习作之“印”

     
     

     

    今天总结一条,因我太有手尾(热爱收拾凋谢的玫瑰),又不循于规律,以至常常忘了东西放哪了,说到底是过于勤快的过错。

    (注,文字与画作无关,纯属偶然发一下牢骚热烈的笑脸……画完后才知道面部比例有点失当了(我没有打格的习惯),懒得重画,下次改正吐舌

     

    每个人的包里,都应该有一个心爱的本子

     

     
    记得《城市画报》有一期做了本子学这个专题,里面提到,每个人的包里都应该放着一个本子。它可以用来记录我们突然闪过的灵感,记录一刹那激动的心情、记录别人的妙言趣语、工作的时间管理、生活中有趣的小事、随手的可爱涂鸦等等等。当然有人问,现在还有多少人会用笔和纸写字?呵,电脑时代的毒害,令人动手能力飞速退化,听不少人抱怨现在写字难看了,因为写得越来越少。其实笔触落纸的瞬间,与在电脑屏前打上字的瞬间,那种心情是不一样的,前者带有些许审慎与认真,而后者则显随意许多。
     
    让我们回归纸笔吧,至少,从字迹上能辨认落笔时的心路历程,亦能从或许不整齐的每个字上面读到它们的可爱之处。那么就需要这个的承载我们“真迹”的本子,它不需要太大,但要刚好放在皮包或手袋里的;也不需要太华丽,但又具备亲切独特的设计;就这样的一个本子,伴随着我们的足迹,当我们想起要记录些什么,我们会从包里取出它,一页一页地翻过,骤然有种温暖的感动包裹握笔的指尖。
     
    朋友丫丫一直是本子的迷恋者及忠实使用者,所以她希望能做出这样一本不会太华丽,但又温暖贴心的本子。耗费了很长时间,放弃了许多赚钱机会,专心一致地去做本子,只为了理想!但理想不是虚幻的,她向我证实。拿到本子的时候,就能读到当中饱含的心思与惊讶的创造力。
     
    好好构思目前仅推出了三个系列的四款本子,之后还会陆续上新款式的本子,还有同款设计的帆布包和杯子。现在她最需要的,就是得到广大人民群众的支持(其实我觉得她也很需要VC和PE们的支持),哈!
     
    确实是很有创意的本子,几乎每页的设计都有故事,每个系列也会有独特的用意。拿来自用、收藏或送人都是很超值的。拿到手,你就会知道,完美主义的创作者有多么执着和对细节的尽善尽美。
     
    有空可以去他们的网站闲逛(www.goodgoods.cn),里面有本子的趣味介绍,页面里设置了许多巧妙的机关,还有原创的三首音乐(丫丫介绍说是用破鼓、牙签筒、吸管吹泡泡制造出来的音乐),不得不对这个女人又一次的刮目相看。
     
    别人常评说中国的创意产业发展缓慢,因为现在仍有许多创意人员处于无政策扶持、资金短缺的窘局。所以请大力支持国内的原创产品吧!
     
      
     
    独特的视角,富有想象力的画面,带我们进入"它们先生"的奇幻世界......"它们先生"是一群看《人物世界》长大的动物,都有一顶自然卷的头发,三颗小雀斑。它们喜欢同吃同睡,结伴而行。它们之间没有斗争,没有欺诈,更没有弱肉强食。"它们先生"的世界平淡而充满温情。
     
     
     
     
    在异域的情调中,每个人却看到了自己的生活。忙碌的打字员、人头攒动的地铁、广场上列队整齐的士兵、实验室里忙碌的科研人员、每天同一时间出现的邮差......看到他们的身上的发条,我们开始反省自己的生活。是否也有那么一个无形的发条,驱动着我们努力地用自己的双手去握住真实的梦想......
     
     
    怀旧的画风带领我们回到红领巾飘扬的年代:悦耳的广播体操、麦地里捉迷藏、丢手绢和老鹰捉小鸡、迟到罚站的日子、课堂上传阅的小人书、六一儿童节分发的糖果,站在讲台上求不出答案的数学题......跟随着一张张生动的画面,让我们一起回到童年吧!
     
     
    好好构思官网:www.goodgoods.cn
     
    淘宝官方网店:http://shop59111712.taobao.com/
     
    师太的朋友有额外折扣,折扣ID:728472
     

    归宿

     
     
    归宿
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    一直在那个
    他们知道的
    地方
     
    他们深信不疑的
    乐土
     
     
    (注:主题并非原作品主题,摄影作品来自阮义忠先生)
     
     
     

    两个我,一浓一淡,且不过皆为虚影

    夏鸣

     
    这天的蝉鸣特别嘈杂,仿佛成千上万只蝉虫藏匿在不知处一同鸣叫,却不齐声,所以显得特别吵嚷。不知蝉是欢唱还是在哀鸣,这可能取决于听者的心情。之后,下了今年最大的一场豪雨,平均降雨量为本年最高。
     
    街上一个金发碧眼大约两岁的小孩在妈妈的怀里哭闹着,用标准的粤语大声地发出自己的诉求:“我唔食雪糕啦,你同我买果只表就得啦……哇啊啊……哇啊啊……” 这么小的孩子,就已经有了吃和玩之外的欲望了!街上的其他人,或怀着严肃的表情低头赶路,或和身边的友人说着无关痛痒的话题。谁也顾不上谁。
     
    “可能还会有一场雨,看,云又多起来了。”妈妈站在房间的窗前对她说。
     
    刚才午睡时,明悦做了一个恶梦,现在感觉还没睡醒,沉湎在梦中,似幻若真。走到客厅,却发现倩姨还在,她母亲年轻时的好姐妹。来蹭了午饭,难不成还得吃过晚饭再走么?
     
    明悦对这个阿姨印象不是那么好,可能是来自她身上气味吧。那股味,就像是潮湿天气中衣物发出的馊味,谈不上嫌弃,但也绝不喜欢,只是相信它们会自动消散。
     
    “明悦,睡醒了啊?呵呵……”明悦不知如何回应倩姨这带着刻意讨好的问话,事实上这样的殷勤谁也讨好不了,反而可能招来别人的看轻。
     
    然而倩姨是可怜的,虽然可怜远远不等于可爱,但她是可怜的。她的身世、她的遭遇、她的不幸,都是在为她的可怜加分。不过,这样的人生,未免是悲凉的。
     
    倩姨还是呆呆地坐在客厅的真皮沙发上,妈妈站在阳台收衣服,明悦回房间看书去了,没有人想要去招呼她。可是倩姨竟径直走进明悦的房间,继续那样无聊的搭讪:“看书呢?你一向很乖的,跟咱家松森比起来。小时候啊,你们多喜欢一起玩,只是大了渐渐疏远了。”明悦从来不喜欢别人善闯她的闺房,自然对倩姨有点厌恶,没说话,只是勉强笑一笑当回应她了。她的儿子松森,小学的时候因一场高烧照顾不当,落下腿部的轻微残疾,本来是值得人同情,但这个因残疾导致相貌也越长越怪的男孩在初中的时候竟想追求自己儿时的玩伴——明悦,明悦觉得他有点癞蛤蟆想吃天鹅肉,于是就尽量躲开他了,后来也不联系了,只是偶尔从她妈妈那儿知道他的近况,就当是听着无关紧要的人的八卦小消息,给生活的无聊间隙打发一下时间。 
     
    妈妈也走进她房间,把倩姨喊了出去,可能也是因为知晓女儿的喜好吧。她对倩姨说:“等会可能还有一场大雨啊,你有带雨具来吗?”这算是比较明显的逐客令了。倩姨摇了摇头,坐回了沙发她刚才一直坐的地方,已经有一个深深凹印的地方,双手紧握放在前膝:“我……再坐一会吧,不要紧,你们忙去,不用管我的。我坐在这里就好了,你们忙你们的。”妈妈因此闪过一丝失望,不过很快又原谅了。她们俩年轻时是割颈换头的好姐妹,一样是穷苦家庭大的孩子,下面一样是一堆弟妹要照顾,后来在本市的铝制品厂做工人,每天一起打饭一起放工回家,彼此照应着,也分享着心事,一起在散发着刺鼻味道的车间里度过了女孩们的豆蔻年华……嫁的丈夫也是合眼缘的老实人,只是妈妈的男人有作为了,而倩姨的却一直庸庸碌碌,当时的女人没有太多方法与渠道靠自立来改变命运,唯一希望还是依赖着嫁的男人来带出之后生活层次的区别。
     
    生活的艰辛会把一个人的尖利面全部磨钝,她们年轻时,性格都是相似的,也曾敢作敢为,与车间主任较劲,一起合计教训作对的工友和邻居什么的,背着父母乘车到邻镇赶集,只为有穿上漂亮衣服给别人看到的机会……她们曾经深深地享受过青春,虽然是现在看来有着这个那个缺陷的青春。
     
    不过现在的倩姨,别人怎么也发掘不出她身上有可爱的地方。
     
    最要紧的是,她一直缺钱。所以熟人们更爱躲着这样的人。儿子在城市禁摩前也是一名摩托车搭客仔,禁摩后失业了几年,将近三十岁的人还是吃着母亲的退体金还有他自己那少得可怜的残疾人补助金。丈夫做了一辈子的基层工人,患上不少职业病,有矽肺病、视力接近半盲,噢还有,他那可怜的右手姆指已经失了知觉多年。这些,都为倩姨的可怜加上了分。然而,每当人们听到这样可怜的人生,顶多只是发出一番唏嘘,之后,大家又要忙着继续自己手上的事情去了。
     
    前路那么险峻呵,谁也不轻易停下来,认真地关注一下“无关的人”,有什么比追名逐利实在呢?
     
    妈妈依旧在阳台忙碌,其实并不忙,只是不想在客厅呆着;明悦也看不进书,她心里在想着别的事情,一些更让人烦心的必须解决的事情。
     
    “我下次给你们带些栗子来吧,乡下上周拿过来的,很松化很清甜的,我家松森也很喜欢吃,今天来得匆忙,嘿,看我给忘了。”倩姨一人在客厅大声地对着她们母女俩说,也像似对着四面空墙说话,像有无数的人可能站在那里听到她的恳求,然后伸出援手。
     
    妈妈自然没法当没听到:“那你们喜欢,就自己留着吃好了,我们家明悦对栗子不大紧。”说毕又转身走向阳台,其时,还隐约听到倩姨说了句:“其……实,我还有件事想麻烦你们的……”但妈妈的脚步没有停下,直接走到了阳台,她是相当感激自己没有停下的。
     
    屋里面又归于寂静,大概持续了十几分钟。“明悦,倩姨先走了,下次给你带栗子来呵。”她又不知趣地走进了明悦的房间,对着那个貌似在看书的人说。
     
    “哦,好的,倩姨你慢走。”明悦出于礼仪还是送了她出门,期间两人都低头不语,明悦是陪她等到电梯才回屋内的,之后,她舒了口气。
     
    回到房间,伤口隐隐作痛,明悦拉起衣服盯着小腹看,不知这条伤疤何时才能消褪?母亲突然推门进来,她慌忙盖上衣服。“走了么?哎,我可真怕她又来借钱,早前借了那两笔估计也是等于扔进咸水海了。她是个深坑,怎么也填不完的。她那个儿子又不争气,这样的收入叫人怎么放心再借钱?根本不可能看到还钱的那天啊,你说是吗?你说……”妈妈终于可以舒展那种种的不满,也像是为了说服自己,所以滔滔不绝地放声说着。
     
    明悦对此厌烦,跟妈妈说想再睡一会儿,指使了妈妈出去。然后,她反锁上门,拉开衣服,继续盯着自己的伤口,那个伤口内藏着一股冤气。她没有力量把那股冤气一次性地呼出,只能每次呼一小口,这当然难引起别人注意,连她自己甚至也认为,可以不必理会了。
     
    好像也不全是这样的,她开始的时候是能完整地把整件事的来龙去脉说清楚,她说给第一个听众的时候,感情最激动;当告诉第二个听众之前,她考虑了一下别人的接受程度,把事件稍加修饰了一下,让别人更替她难过;当告诉第N个听众时,她三言两语仿佛就能总结完毕了。所以到后来,也是可以不必理会了。就好像,每个人他们一生经历的坎坷,到了最终大抵如此。
     
    不幸过去了,就贬值了。
     
    聪明的人,也许会及时将遭受的不幸转化成有价值的同情。像她的未婚夫湛铭,便如此。在遭受到生意失败,跟着明悦又单方面取消婚约诸多不幸事件后,他利用人们普遍道德准乘观给予自己深切的同情——他的未婚妻因自己生意失败而决定不嫁。在演绎事件经过时,多么具备说服力,即管他用的是真的感情,不过也许只是被他把玩自如地随时代入的真感情,谁知道呢?反正,结果是让听者忍不住要苦劝自己,无论如何,都应想办法帮一帮这个不幸、无辜的好人吧。他到处诉苦,在诉完之后懂得把握着情绪的当儿,他会提出若干让人帮助他的方向,例如,注资入他的公司。
     
    一个月后,他就获得了好心人的借款,公司重新运转起来了,把公司的股份分成了若干份,然后将这些可能到头来不值一文的股份当现款还给了债权人,三个月后,把公司关闭,申请到了破产,在申请破产之前,集资到的款项早被转移到了别处。
     
    于是,湛铭的曾经债权人,又变成了到处找人倾诉的苦主们,钱倒不是大事,被欺骗的这种经历却会让人久久纠结不散。
     
    江湖凶险,恶性循环。人们在教训之后自然会学得越来越乖和越来越奸。
     
    可是明悦不,她想独善其身。把话语收起,默默生活。小腹的伤口仍然疼痛厉害,特别是被那个第三者踢了一脚之后,特别是分手时遭受湛铭冷嘲热讽之后,特别是知道这辈子不能再有自己的孩子之后。
     
    哗哗哗……窗外又是一场豪雨,雨滴狠狠地打到地面,并发出数不清的啪打声,同时伴着几声闷雷,惊天动地!蝉虫这会全闭上了嘴。不知道倩姨回到家没有?她今天可没带雨具。
     

    不管怎样,总是要……

     
    人们不讲道理、思想谬误、自我中心,
    不管怎样,总是爱他们;
     
    如果你做善事,人们说你自私自利、别有用心,
    不管怎样,总是要做善事;
     
    如果你成功以后,身边尽是假的朋友和真的敌人,
    不管怎样,总是要成功;
     
    你所做的善事明天就被遗忘,
    不管怎样,总是要做善事;
     
    诚实与坦率使你易受攻击,
    不管怎样,总是要诚实与坦率;
     
    你耗费数年所建设的可能毁于一旦,
    不管怎样,总是要建设;
     
    人们确实需要帮助,然而如果你帮助他们,
    却可能遭到攻击,不管怎样,总是要帮助;
     
    将你所拥有最好的东西献给世界,
    你可能会被踢掉牙齿。不管怎样,
    总是要将你所拥有最好的东西献给世界。
     
    ——摘自加尔各答儿童之家希舒·巴满墙上的标示